«Мама, ты плохая!» – 5 способов правильно реагировать
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: ««Мама, ты плохая!» – 5 способов правильно реагировать». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Чтобы произнести «Я тебя не люблю!», надо, как минимум, уметь говорить, складывать слова в фразы и понимать их значение. Значит ли это, что подобные фразы можно услышать лишь от детей, перешагнувших рубеж 3–4 лет? Да, но начинается все еще раньше.
Как не стоит реагировать на обидные слова ребенка
* Ответным раздражением. Не нужно кричать на ребенка и ругать его за то, что он сказал. Его слова – это только проявление одного из внутренних мотивов, который нужно понять;
* Физической агрессией. У некоторых родителей возникает соблазн шлепнуть ребенка в «воспитательных» целях. Конечно, ребенок может замолчать от страха, но лишь утвердится в правильности того, что он сказал;
* Равнодушием, показным или реальным. Ребенок, произнося «Я тебя не люблю!», хочет показать, как важно для него то, что произошло, а ваше равнодушие строит новую «стену» между вами;
* Уступками. Одна из самых больших ошибок, ведущих к закреплению манипуляций, – это разрешить ребенку то, что было запрещено, лишь бы он не думал, что вы его не любите.
Ищите способы восстановить энергию
Когда дочь закатила очередную истерику, Ольга почувствовала себя беспомощной. Кира орала, а мама сидела около стены и тихо плакала. Ольге казалось, что её силы закончатся намного раньше, чем кризис дочери.
Чтобы адекватно реагировать на истерики ребёнка, у родителей должны быть на это силы. Важны полноценный отдых, здоровое питание, свежий воздух. Позаботьтесь о себе: вместо того, чтобы готовить три блюда на ужин, закажите пиццу, а время потратьте на сон или любимое дело.
- Что вам помогает успокоиться, когда вы нервничаете?
- Что доставляет вам удовольствие?
- Когда вы в последний раз чувствовали, что полны сил? Чем вы занимались в этот момент? Что происходило до этого?
Родители, столкнувшиеся с кризисом 3 лет, в первую очередь интересуются, сколько он длится и когда в норме должен закончиться. Однако данный вопрос слишком индивидуален, чтобы иметь однозначный ответ.
Во-первых, он может начаться и в 2,5 года, и в 3,5. Психологи утверждают, что чем раньше ребёнка отдают в детский сад, тем раньше наступает кризис. Главное, чтобы это произошло до 4 лет, — тогда можно говорить о норме психического развития.
Во-вторых, он может закончиться в течение 3 месяцев, а может длиться до одного года. Это зависит от устойчивости нервной системы, темперамента ребёнка, поведения родителей и психологической помощи со стороны.
В-третьих, короткосрочный кризисный период сопровождается чаще всего яркими появлениями, а затяжной — более спокойными. Это норма. А вот если он продолжается более полугода и при этом ежегодно устраиваются неконтролируемые истерики, консультация психотерапевта обязательна.
По мнению знаменитого психоаналитика Эрика Эриксона, кризис 3-х лет способствует формированию независимости и волевых качеств. И это не единственные положительные последствия, среди которых также можно отметить:
- первичную самостоятельность;
- адекватную самооценку;
- способность самоанализа;
- социальную адаптацию.
Однако при недостаточном внимании и неправильном поведении родителей, а также из-за психологических проблем самого ребёнка кризис может иметь и негативные последствия. Во-первых, частые и слишком импульсивные истерики могут закончиться травмой и становятся причиной достаточно глубокого стресса. Во-вторых, из-за внутренних переживаний и чрезмерного эмоционального напряжения нередко развиваются:
- невротические реакции;
- энурез;
- внутренние комплексы;
- ночные страхи, кошмары;
- заикание.
Как помочь предотвратить агрессивное поведение
Вот профилактические меры:
Проявляйте любовь. Чем большей заботой и контактом окружён ребёнок, тем меньше ему приходится прибегать к негативным эмоциям для привлечения внимания.
Никогда не поднимайте руку. Психологи сходятся во мнении, что даже «несерьёзное» физическое наказание (например, шлепок по попе) может травмировать психику ребёнка и впоследствии привести не только к вспышкам агрессии, но и неумению отстаивать границы, страху перед окружающими и низкой самооценке.
Соответствуйте своим же требованиям. Если мама пытается объяснить недопустимость агрессии, а сама при этом кричит — слова расходятся с делом. Если папа говорит, что использовать нецензурные слова плохо, а сам ругается — у ребёнка в голове снова формируется неправильная картинка.
Найдите, куда выплескивать энергию. Полезно записаться на спортивные тренировки — спорт помогает избавиться от чрезмерной агрессии и навести порядок в голове.
Используйте психологические упражнения. Регулярно выезжайте в безлюдное место на природу, чтобы громко покричать в пустоту вместе с ребёнком — полезно для всей семьи. В домашних условиях можно порвать бумагу, побить грушу, избить подушку, поиграть с песком, водой — это экологичные способы выражать злость.
Естественная реакция взрослого на нежелательное поведение ребенка и его негативные эмоции — предпринять все возможное, чтобы стабилизировать ситуацию. Многие родители пытаются «бартером» решить сложный вопрос: «Успокойся, не плачь, я тебе конфетку дам!» Когда ребенок обижается, родители начинают ему предлагать множество альтернатив или сдаются и идут на уступки в обмен на желаемое и понятное поведение ребенка.
Такой подход в данный момент, конечно, поможет родителю достигнуть баланса с минимальными энергетическими затратами, но основная потребность ребенка, скорее всего, не будет услышана и понята. Когда ребенок сердится, плачет, кричит или не слушается, взрослым видна лишь вершина айсберга. Скрытая часть дрейфующего ледника — неудовлетворенная потребность ребенка (желание быть утешенным, желание эмоциональной близости, чувство усталости, тревога) — находится под водой. В таких случаях важно настроить внутреннее зрение и постараться увидеть, что же на самом деле скрыто за толщей воды, что стоит за нежелательным поведением ребенка.
Зачем детям общаться?
Первые социальный опыт ребенок получает еще в семье. Кстати, нередко, в наш просвещенный век родители, увлекшись новомодными теориями раннего развития, забывают о простых играх, вроде «ладушек», «ку-ку», о самых простых игровых сюжетах. А ведь наши предки, оставившие нам в наследство эти нехитрые забавы, были мудры. Именно эмоциональные игры и эмоциональное общение наиболее важно в этом возрасте для дальнейшего развития ребенка. Вы видели в нашем обществе человека, который не умеет читать? Если не принимать во внимание социальные низы, то таких очень мало. А встречались ли вам люди, которым тяжело общаться? Да у каждого второго возникают проблемы с общением!
Конечно, в колыбели у малютки нет необходимости постоянно контактировать со сверстниками. Ему пока вполне достаточно родительского общества. Но уже после полутора-двух лет его мир расширяется. И чем дальше, тем больше нужны ему будут и контакты, и конфликты с другими детьми.
Первый опыт взаимоотношений во многом определяет, как человек в дальнейшем будет их выстраивать, как будет относиться к себе, к окружающим людям. Ведь только в общении друг с другом дети могут проявить яркие эмоции, вволю покричать, посмеяться, позлиться, наконец. Они учатся сами выходить из конфликтных ситуаций, мириться и включаться в новую игру. Взрослый с высоты своего авторитета устанавливает в отношениях с ребенком жесткие правила. А дети, общаясь друг с другом, каждый раз находят нестандартное решение, ведь поведение сверстников непредсказуемо.
Но почему одни дети легко вступают в контакт, а другим это сделать крайне сложно?
Трудности общения нередко возникают у малышей, выросших в «ежовых рукавицах». Таких детей часто ругают и мало хвалят. С самого раннего детства они должны (понимать, делать, знать, уметь – нужное подчеркнуть). Эти требования почти всегда завышены, и в результате ребенок уходит в себя, ведь только наедине с самим собой он не слышит постоянных окриков и не получает очередного подтверждения в своей неуспешности. А как человек оценивает себя, так его воспринимают и в обществе. Чем выше уровень тревожности и чем ниже самооценка, тем меньше принимают ребенка в детской компании. На любое предложение что-то сделать, у такого ребенка готов ответ: «Не могу!». На самом деле «не могу» означает «мне нужна твоя помощь».
Стратегия и тактика ваших действий
- Не стесняйтесь как можно чаще хвалить ребенка. Особенно, в обществе.
- Прежде, чем вы дадите малышу какое-нибудь задание, дайте сначала задание такого же типа, но заведомо легкое, с которым он совершенно точно справится. Отметьте, как здорово ребенок его выполнил! Следующий этап – чуть более сложная задача и обязательно с вашей поддержкой: «Я знаю, ты обязательно справишься. Подумай еще немного, как это лучше сделать».
- Чтобы проявить инициативу в игре, нужно уметь играть, знать, как это делается. Научите сына или дочку новым играм, а в старых покажите какой-нибудь новый поворот сюжета, необычный ход и т.д. Его успешность среди сверстников непременно повысится!
Когда ваш ребенок сводит вас с ума
В сказке А. де Сент-Экзюпери [32]
о Маленьком принце есть замечательный момент,
когда принц разговаривает с Лисом.
Лис спрашивает его о его планете:
Лис очень удивился:
– На другой планете?
– Да.
– А на той планете есть охотники?
– Нет.
– Как интересно! А куры есть?
– Нет.
– Нет в мире совершенства! – вздохнул Лис.
Мораль: вне зависимости от наших желаний и стремлений мы не найдем совершенства в реальном мире, как не может его быть и в людях, живущих рядом с нами, да и в нас самих.
Как реагировать на детские истерики?
Дети закатывают истерики не потому, что им нравится плохо себя вести, и не потому, что хотят раздосадовать родителей. Дети кричат, топают ногами и бросаются на пол потому, что это работает. Капризничая, ребенок пытается добиться своего и, получив желаемое путем истерик, он обязательно воспользуется этим способом еще раз. Очень важно научиться погашать и прекращать истерики, иначе это войдет в привычку малыша, и он начнет использовать их в качестве манипуляции постоянно.
А с возрастом он научится манипулировать родителями гораздо изощреннее. Поэтому, как часто он будет прибегать к этому методу, зависит от реакции родителей с самого начала. Но никогда не поздно все исправить, гораздо страшнее никогда ничего не менять в этом аспекте.
Как отучить ребенка драться? Врач-педиатр Комаровский Евгений высказывает следующее мнение: «У меня немного иное отношение к тому, почему дети показывают агрессию и как исправлять подобное поведение. В некоторых случаях оно отличается от советов психологов. Я считаю, что проявление агрессии ребенка к взрослым связано с проявлением неких инстинктов. При этом у него есть и другой инстинкт – ребенок будет уступать, если будет видеть, что тот, против кого он воздействует физически, сильнее. В этом случае нужно всегда на любой физически агрессивный акт, например, поднятие руки на маму, ответить контролем.
Нельзя оставлять безнаказанной физическую агрессию. Есть много способов остановить насилие, часто оно начинается с малого, а потом перетекает на взрослого. У родителей есть все возможности контролировать поведение своих чад. Именно они покупают ему сладости, включают мультфильмы, гуляют и организовывают социальные контакты. Когда он ведет себя не так, как нам хочется, его можно ограничить. Нужно учитывать, что эта тема все же психологическая, а не педиатрическая». Метод доктора можно применять или воспользоваться другими способами, Комаровский все же больше является специалистом в педиатрической практике.
Дополнительные советы
- Не нужно кричать или опускаться до детского уровня. В самой сложной ситуации не стоит забывать о своей мудрости и опыте.
- Когда игра с малышом переходит в драку, отказывайтесь от нее. Твердо скажите «Стоп» или «Нет». Замахивания на вас продолжаются? Оставьте его одного. Расскажите малышу, что игра будет продолжена, но в спокойной обстановке. Сделайте акцент на том, почему именно вы не хотите так играть.
- Нельзя обзывать и бить в ответ ребенка. Ругайте за поступок, а не его самого. «Драчун», «плохой», «нехорошая девочка» и другие эпитеты необходимо вычеркнуть из общения с чадом при любой ситуации. Важно озвучивать только неприятие акта агрессии.
- Если началась истерика, то нужно настоять на своем (рекомендуем прочитать: как правильно реагировать на истерики ребенка в 2 года?). Когда вы уже сказали, что это исключено, не стоит поддаваться на манипулирование. Умейте мягко отстаивать свою позицию, постепенно можно отучить ребенка драться.
- Не стоит угрожать, призывать на помощь «милиционеров, злых дядь и теть». Всем знакома фраза: «Заберите его, нам такой плохой малыш не нужен». Эта сильная психологическая травма для эмоционального развития.
- Необходимо отмечать хорошие поступки и поведение. Хвалите, когда сын или дочь поделились игрушкой с ровесником, удержались от удара, годовалый малыш не стал кусать брата или замахиваться на друга. Закрепляем положительное поведение!
Иногда дети оказываются жертвой драчунов, этот случай стоит разбирать отдельно. Из-за чего на ребенка нападают сверстники? Часто в семье растут два разных ребенка. Стоит учитывать темперамент малышей, особенности воспитания, лабильность нервной системы. Когда родители не справляются с драчуном самостоятельно, лучше обратиться к специалисту для консультации и выявления причин агрессии.
Ребёнок не слушается: что делать? Советы детского психолога
Большинство родителей сталкивается с проблемой детского непослушания и не понимают, как лучше поступать в таких ситуациях: наказывать детей за проступки или демонстративно игнорировать детский «бунт», ругать их или, как равным, пытаться все объяснять?
Общепринято, что любое наказание должно выполнять следующие задачи:
- Профилактика плохого поведения в будущем;
- Исправление поведения ребёнка;
- Поддержание авторитета родителей.
Но, как правило, у родителей не всегда есть возможность концентрироваться на этих задачах во время разговора с детьми. Чаще всего родители просто поднимают голос на ребенка или что-то запрещают ему, а не объясняют, как правильно стоило поступить в данной ситуации, приводя в пример разумные и понятные ему доводы. У взрослых не всегда есть силы и время на то, чтобы в корректной форме донести до своего чада суть его наказания.
К каким методам чаще всего прибегают родители, наказывая ребенка?
Например:
- запрет на телефоны, конфеты и игры;
- полное игнорирование ребенка;
- телесные наказания;
- крики и скандалы.
Каприз как послание родителям
Каприз – это всегда сообщение ребенка о дискомфорте, которое он не умеет выразить в приемлемой форме. Если ребенок капризничает постоянно, а физические причины (недомогания, усталость) вы исключили, стоит задуматься, в каком душевном состоянии он пребывает. Психологи отмечают, что зачастую неадекватное поведение ребенка является реакцией на внутрисемейную дисгармонию. Бабушка недовольна тем, как молодая мама воспитывает малыша, постоянно возмущается и дает непрошенные советы. Или родители начинают ссориться каждый раз, как только малыша нужно укладывать спать. Явные или невысказанные претензии и конфликты, напряженная обстановка в семье в наибольшей степени сказываются именно на ребенке. В этом случае его «капризы» – это материализация окружающего его недовольства и раздражения. И исправить ситуацию можно, лишь наладив отношения в семье.
Определенные педагогические нарушения в семье тоже легко могут стать источником капризов. Если родители разрешают ребенку абсолютно все, и он просто-напросто не понимает слова «нет», любая попытка запрета приводит его чуть ли не к истерике. Как правило, родители пугаются подобной реакции и готовы на все, лишь бы избежать ее повторения, а значит, продолжают потакать малышу. А это неминуемо углубляет разлад в семье и делает ее членов еще более раздражительными. Обратная ситуация также может вовлечь всю семью в порочный круг: с ребенком ведут себя излишне строго и пресекают буквально все попытки к самостоятельным действиям и принятию решений. Малыш протестует, родители становятся с ним еще строже. Тот же эффект возникает, если разные члены семьи придерживаются диаметрально противоположных стилей воспитания – например, мама очень строга с малышом, а папа разрешает абсолютно все. Все эти ситуации лучше всего разбирать с семейным психологом.